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Masturbacion femenina : Más técnicas...

Enviado por: Admin el Jueves, 10 de Noviembre de 2005 - 01:54 GMT _PRINTVersión imprimible  _EMAILFRIENDEnvie esta historia a un amigo
Masturbación Femenina
SOLO PARA ELLAS, masturbación femenina:

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1. Masturbación instrumental "McGyver"
Es una variante del típico "dedo", muy útil cuando no hay presupuesto para comprarse un dildo. Sólo se necesita una herramienta de bricolaje como un destornillador de mano o una lima, pero es indispensable que tenga mango (de lo contrario podríamos tener graves consecuencias). En este caso, se introduce el mango de dicha herramienta en la cavidad vaginal, moviendo arriba y abajo como si te estuvieran follando. Normalmente es necesaria una estimulación complementaria del clítoris para que te enteres de algo. Mientras lo haces, puedes gritar el nombre de tu pareja, el nombre de quien te gustaría que fuera tu pareja, o el nombre de la marca del destornillador en cuestión (como hacía una conocida mía...).

2. Violación peluchófila con animalito variable
La preferida de las niñas (y no tan niñas), y con la que me inicié. Se necesita un muñequito de peluche de gran tamaño, cuanto más pelo y más suave sea mejor, y si es un animalito da mucho más morbo. Se coloca al muñeco sobre una superficie más o menos rígida, como el suelo o una cama, y te sientas a horcajadas sobre él, moviéndote hacia delante y hacia atrás. El roce produce gustito, oh sí, pero para tener resultados mejores habrá que buscar los puntos que sobresalen del peluche, como la nariz. Recomiendo encarecidamente los elefantitos por la eficacia comprobada de la trompa... mmm...

3. Melohagoynoteenteras
Se necesita un lugar público. Puede ser el bar de la esquina o la azotea de la comunidad de vecinos, pero es importante que puedas sentarte y cruzar las piernas. Cuando se ha adquirido esta posición, se contraen y relajan los músculos de lo vulgarmente conocido como coño, obteniendo un gustito muy rico con el que empiezas a poner caras lascivas. Si mientras lo haces estás hablando con alguien, el interlocutor interpretará tus "aham" como afirmaciones en vez de gemidos, con lo cual seguirá rajando sobre el tema dándote tiempo a que puedas seguir con lo tuyo.

4. Gas ciudad (oh, sí)
Se necesita una ducha (qué básico, ¿verdad?), preferiblemente una de ésas de masaje con tropecientos chorros. Es imprescindible que puedas bajar la alcachofa de la ducha y tenerla en la mano. Bien, se pone el agua a temperatura caliente y la máxima presión, y te dedicas a pasar los chorritos de agua por el coño. Cuanto más caliente esté el agua (sin llegar a quemarse) mejor. Indicado para calentones sin remedio por ser una solución rápida, y cuando el dormitorio está ocupado por alguien. Después de esto, el butano y los termos eléctricos no sirven para nada, pues tarde o temprano se gastan... :(. Otra variante es meterse la alcachofa, aunque también depende del tamaño de la misma y la capacidad de cada una.

5. Violación toallófila o dónde debe tu novio/a secarse las manos
Si después de haber hecho la anterior, una se queda con ganas, coge unas cuantas toallas, las enrolla, y se dedica a violarlas pasándoselas delante y detrás con las piernas muy abiertas. La sensación es más parecida a follar cuando la toalla es grande, y, poniéndose de pie con las piernas abiertas, se agarra un extremo de la misma por delante y el otro por detrás, aunque esta sensación puede aumentar si añadimos a nuestra paja un MARAVILLOSO (oh, sí, maravilloso) bote de plástico vacío como los de crema exfoliante o geles faciales, que usaríamos para meterlo (sin tapón) como si fuera una polla, mientras hacemos lo de la toalla (evitando así que se caiga al suelo, jeje). Lo que resulta muy gracioso es que, en ocasiones, parte del líquido queda dentro del bote, siendo un regalo estupendo para que tu compañero/a de cama te recuerde.

6. Centrifolle
Para esto es necesaria una lavadora. Da igual el modelo, da igual la marca, lo necesario es que CENTRIFUGUE. Pones un lavado de ropa liviana o con poca cantidad. Cuando llegue el momento del centrifugado, se acerca una a la lavadora y pone el chocho donde vea que vibre más, con gran placer para la usuaria, que además se sentirá muy contenta por haber adquirido este aparato. Para que salga más barato, podemos comprar una lavadora de segunda mano, ya que vibra más, aunque el exceso de "entusiasmo" por parte de estos modelos puede causar molestias, siendo recomendable el uso de toallas o cojines para "amortiguar". Por supuesto, podemos gritar el nombre de nuestra pareja, el nombre de quien queramos que sea nuestra pareja, o la marca y modelo de nuestra lavadora, que estaremos deseando enseñar a nuestras amigas.

7. Masturbación instrumental "Sin tele y sin cerveza"
Se necesita un apagón eléctrico y una vela que nada más que usemos en esos casos, de un largo considerable (esto es, el tamaño que nos guste para esta práctica, y unos 5 cms más por cuestiones de seguridad). Como te aburres mucho porque no tienes tele, enciendes la vela y, tras colocar un plástico en una silla, te sientas en la misma, te abres de piernas e introduces la vela encendida en la vagina (ojo, dejando la llama fuera, que algunas sois muy brutas). El calorcito del fuego es muy agradable, aunque, como en un caso anterior, puede ser necesaria una estimulación complementaria para enterarnos de algo. Especialmente indicado para las que prefieren lo salvaje y masoquista. Desgraciadamente, las velas no tienen marca, así que podemos gritar el nombre de nuestro actor favorito.

8. Masturbación instrumental "Marujita"
Se necesita algo tan simple como unas pestañas postizas (cuantos más pares mejor), que sean contínuas, esto es, que no sean "mechones" de pestañas postizas aislados (más modernos). Al contrario, usaremos las pestañas postizas de toda la vida. Bien, es tan sencillo como hacerse "cosquillitas" por el clítoris, labios mayores y menores con los pelitos del postizo. Si tenemos varios pares, podemos ponernos unos en una mano y otros en la otra, recibiendo placer contínuo. Indicado para las que buscan algo menos ortodoxo. Los resultados tardan en notarse, pero... merecen la pena (ains).

9. Violación almohadófila "Noche de insomnio"
Se necesita una noche sin dormir, una almohada y un calentón tremendo. De manera opcional también se puede usar un cubrealmohada viejo, aunque si te gusta dormir con perfume de chocho, entonces no lo recomiendo. Colocas la almohada a lo largo de la cama, la abrazas como si fuera un hombre/una mujer/algo que te atraiga sexualmente, y luego te la follas, sentándote a horcajadas sobre la misma. Si te gustan los relatos eróticos, entonces puedes utilizar la almohada para colocar papeles/libros que contengan dichos relatos, para que los leas mientras la montas (qué práctica soy, ¿eh?). La sensación, unida a los relatos eróticos puede ser muy muy excitante, y lo recomiendo encarecidamente, arriesgándome a que me llamen pervertida.

10. Masturbación instrumental "TUSSAM"
Necesitas una caja metálica, como una pequeña caja de caramelos que te quepa en las bragas y no te estorbe al andar, y un autobús público. Antes de salir de casa, o en un sitio donde puedas tener cierta intimidad, te colocas la cajita en la entrada de la vagina, sin meterla. Te subes al bus que tengas que tomar, y procuras sentarte en la parte de atrás. Una vez hayas establecido tu sitio, siéntate muy muy recta, dejando que la zona de la entrada de la vagina (y, por consiguiente, la cajita) entre en contacto con el asiento. El cimbreo del bus hará que te sientas muy bien, pues las vibraciones se desplazarán por la caja metálica y te proporcionarán un "efecto vibrador" muy curioso. Y creo que ahora todo el mundo comprende por qué me desplazo en autobús por la ciudad. (TUSSAM es la empresa de Autobuses de Sevilla, aclaración para los no residentes en esta ciudad)
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